Piada Legal

BuscaPé, líder em comparação de preços na América Latina

Fabio, um sujeito que nunca fez nada de errado na vida, foi preso por desacato à autoridade.
Rapidamente a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso. Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente!Tavam socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou, e perguntou o que era que estava acontecendo.
— E o que você disse? - perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: “É a puta, que pariu!”

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BuscaPé, líder em comparação de preços na América Latina

Depois de uma visita ao médico, o sujeito chega em casa cabisbaixo.
- Que cara de enterro é essa, Lula? - vai logo perguntando a mulher.
- É que o doutor disse que sou vitima de uma doença rara e que eu só tenho mais duas
trepadas em estoque.
- Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio, vem ca que nos vamos fazer
estas duas bem caprichadas.
- Você tá maluca, mulher?
- Eu é que não vou gastar estas duas contigo não!

written by admin \\ tags: Trepada

Salário Cebola- Você pega, olha e chora!
Salário Cafajeste- Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar…
Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha- Tira o seu tesão.
Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime - Com ele, você come menos.
Salário Ateu - Você prefere nem acreditar…
Salário Surfista- Sóóóó…
Salário Ejaculação Precoce- Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana. Isso quando não atrasa, para assustar todo mundo!!!

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Um candidato a prefeito sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!

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O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida.
Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

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Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, agora?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, c…?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, p…!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai t… no c…

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Ingênuo - Aquele que peida sem saber.

Tímido - Aquele que tem medo de peidar.

Assassino - Aquele que enforca o peido.

Descarado - Aquele que peida e põe a culpa nos outros.

Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.

Infeliz - Peida e se borra todo.

Cara de pau - Peida e diz: “Que cheiro esquisito?”

Azarado - Quer peidar baixo e sai alto.

Herói - Esta com caganeira e consegue peidar.

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando.

Infantil - Peida na água para fazer bolinha.

Egoísta - Peida em baixo da coberta para cheirar sozinho.

Desastrado - Peida e caga ao mesmo tempo.

Cômico - Peida e ainda ri.

Político - Peida e ainda promete cagar no futuro.

Distraído - Ao invés de peidar ele caga.

Metódico - Divide o peido em vários peidinhos.

Galanteador - Responsabiliza-se pelos peidos dos outros.

Orgulhoso - Peida e balança a bunda.

Delicado - Peida baixinho e fininho.

Atleta - Peida e sai correndo.

Injustiçado - Outros peidam e põe a culpa nele.

Viciado - Peida na mão pra cheirar.

Dinâmico - Peida a todo instante.

Líder - Peida mais forte que os outros.

Inventor - Come comida diferente para sentir novo cheiro.

Porco - Peida e respira fundo.

Aristocrata - Peida devagarinho para não fazer barulho.

Atrevido - Peida na frente dos outros.

Didático - Peida na sala de aula pra quebrar o silêncio.

Artista - Peida em vários tons.

Sádico - Peida no ônibus para ver o sofrimento dos outros.

Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina.

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A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia… Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada.
Com as mãos no rosto e um AR de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - diz o marido
Dirigindo-se à mulher
- Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em
casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você! Diz o pai apontando para a outra filha de 25 anos que FICA se agarrando no sofá e lambendo
aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de veado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de Casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode Dar se, desde que
assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo as pornôs de quinta categoria e depois se acaba nas punhetas com.
Direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos!
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe:
Com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta
Baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio!
A Virgem agora é a Vanessa,
Eu vou fazer a vaquinha…

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Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão
e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este
corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães…

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras: ela, tão feminina, ele, tão masculino! Sabem que em breve chegará à
tentação. Devem ser franceses…

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade de seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto, só podem ser ingleses…

Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro
declara:
- Não concordo. Olhem bem, eles não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa
e só têm uma única maçã para comer. Eles também não protestam, não reclamam,
não saem às ruas pra se rebelarem diante dessa situação, só pensam em
sacanagem e acreditam que estão no Paraiso!!!!! Só podem ser brasileiros!!!!

written by admin

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, um gigante, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Carlos - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente -, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome.
É muito familiar e pode levar a perda de autoridade.
Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza…
E quero que me chame de Mendonça.
Bem, agora quero saber:
Qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Carlos Paixão.
- Tá certo………..Carlos. Pode ir agora…

written by admin